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Les étudiants du Collège “ont déclenché” dans un état d’hystérie totale sur le repérage d’une peau de banane (sérieux)

Thursday, May 17th, 2018 | Lea | Obésité

Il y a un point où tout le monde a juste besoin d’appeler le temps mort sur le ridicule. Un incident récent impliquant une punaise, une peau de banane et un groupe d’étudiants hystériques, illustre à quel point la folie de la rectitude politique a progressé. Quand une peau de banane peut faire pencher tout un campus universitaire, vous savez que vous êtes sur un terrain instable.

Truth Revolt a récemment rapporté que lorsqu’un étudiant était incapable ou trop paresseux pour trouver une poubelle et jetait un zeste de banane dans un arbre sur le campus d’Ole Miss, il a déclenché par inadvertance une tempête de controverse. Après avoir jeté la peau, Ryan Swanson a continué son chemin, parfaitement inconscient des conséquences de ses actions irréfléchies (mais assez innocentes).

Lorsque le président d’Alpha Kappa Alpha, Makala McNeil, qui est le leader actuel d’une sororité traditionnellement noire, a repéré le pelage offensif, tout l’enfer s’est déchaîné.

Apparemment inférer qu’il y avait un élément racial à l’emplacement de la peau de banane dans un arbre, McNeil et certains de ses amis étaient si contrariés qu’une retraite de la vie grecque a été immédiatement annulée. (Oui, vous l’avez lu correctement.)

“Le ton général était lourd”, a-t-elle déclaré plus tard. “Je veux dire, nous parlions de la course au Mississippi et dans la communauté grecque, donc il y a beaucoup de choses en jeu.”

Même si McNeil a admis plus tard qu’ils étaient “tous juste une sorte de paranoïa pendant une seconde”, son indignation a eu un effet d’entraînement. (Relatif: Lisez à propos d’autres incidents de tout le monde qui saute à bord pour suivre la foule à Sheeple.news.)

Les étudiants étaient si contrariés que certains ont été émus aux larmes, tandis que d’autres se sont sentis importuns et même dangereux.

“Pour être clair, de nombreux membres de notre communauté ont été blessés, effrayés et contrariés par ce qui s’est passé à IMPACT”, a déclaré le directeur intérimaire de la fraternité et de la vie de sororité Alexa Lee Arndt, selon The Daily Mississippian. “En raison de la réalité sous-jacente de nombreux étudiants de couleur endurent sur une base quotidienne, la conversation s’est manifestée dans une conversation plus large sur les relations raciales aujourd’hui à l’Université du Mississippi.” [Pas d’italique dans l’original]

Si par “se manifestait dans une conversation plus large”, elle voulait dire que le tout était complètement hors de proportion, alors elle a raison sur l’argent. (Relatif: Ne dites pas “homme” sur le campus, langage biologique jugé offensant par Ivy Leaguers.)

Arndt a également insisté sur le fait que les étudiants “affectés par cet incident” (qui n’était, en fait, jamais un incident) avaient besoin d’un “espace” – quoi que cela signifie.

Pauvre Ryan Swanson se sentait si affreux au sujet du désastre qu’il avait déchaîné par inadvertance, qu’il s’excusa, non pour avoir jeté des ordures, mais pour avoir causé tant de douleur.

“Bien qu’il ne soit pas intentionnel”, at-il dit, “il n’y a aucune excuse pour la douleur qui a été causée aux membres de notre communauté. J’ai beaucoup à apprendre et j’ai hâte de le faire et j’encourage tous les membres de notre communauté à faire de même. “

Effectivement. Il doit apprendre à jeter ses déchets dans la poubelle.

Au lieu de mettre immédiatement un terme à la folie et de calmer les esprits, l’université a ardemment rejoint la folie et décide maintenant «ce qui a le plus de sens» dans le traitement de la situation. Entre-temps, ils ont mis en place des mesures pour aider les «étudiants à traiter ce qui s’est passé».

Quelle? Qu’est-il arrivé? Rien! Un gars a jeté une peau de banane dans un arbre!

L’esprit tourne autour du fait que des adultes assez intelligents pour entrer à l’université pourraient réagir si ridiculement à quelque chose d’aussi banal et sans importance.